Elizabeth Hurley envía un fuerte mensaje a los que odian el verano, Jim Cantore lucha contra el huracán Idalia y una pizza de carne que debes ver

por Joe Kinsey30 de agosto de 2023, 8:59 am actualizado 30 de agosto de 2023, 3:57 pm8Comentarios

Como muchos de ustedes saben, he estado en un viaje de videojuegos de golf durante los últimos 2 o 3 años, donde estuve muy cerca de comprar una máquina Golden Tee para el hombre de las cavernas solo para cambiar de opinión después de probar la PGA. Juego de gira en PS5. Ese juego me hizo creer que quería poner en mi propio muro de juegos de PS5 que los niños tenían prohibido jugar.

Ahora creo que el juego ha cambiado para siempre después de jugar Golf+ en Meta Quest 2 anoche con la máscara de realidad virtual de Screencaps Jr. Mi decisión está tomada. La realidad virtual es el futuro.

Chicos, si las ondas Bluetooth y wifi de unos auriculares de realidad virtual me matan, que así sea.

Nunca he fumado crack ni masticado hongos psicodélicos, pero tengo que creer que lo que vi con esa máscara es lo que es estar drogado que estos maníacos se inyectan en San Francisco. La euforia que sentí mientras sostenía ese control y hundía un putt de 10 pies me hizo sentir como si realmente estuviera jugando en el Tour Championship en Atlanta.

Anoche, en un momento dado, mientras estaba parado en la sala de estar con las persianas abiertas y los autos que pasaban mirándome como si realmente estuviera drogado, presioné un botón y me hizo flotar en el espacio como a 10,000 pies sobre un campo de golf como Estaba en un dirigible y fue sin duda la sensación extracorporal más loca que jamás haya tenido.

Sin duda, Golf+ en realidad virtual es mi nueva droga.#nopatrocinado . Este fabricante de videojuegos no me ha pagado, pero estoy dispuesto a incursionar.

Ahora estoy pensando en comprar palos de golf de simulación con empuñaduras Golf Pride que tengan un peso en el extremo para simular un palo de golf real. La realidad virtual saciará por completo mis deseos de jugar al golf a un precio mucho más económico y nunca tendré que salir de casa o del patio.

El palo de golf VR de $ 69,99 es mucho más barato que el conjunto de palos Titleist como el del Capitán Ron que quiero comprar. ¿3.000 dólares o 69,99 dólares con envío en un día desde Amazon? Tienes toda la razón, voy con el simulador.

#nopatrocinado un bit. Estoy así de enganchado.

Ahora bien, ¿qué otros juegos de realidad virtual necesito para jugar? Recuerde, no soy un jugador, pero si estos juegos son mejores que las drogas, podría empezar a participar más a menudo.

Ahora sólo necesito descubrir cómo agregar aire acondicionado a los auriculares.

Correo electrónico: [email protected]

Estás viendo todo esto en tu pantalla mientras bloqueas el mundo real. ES IMPRESIONANTE. ¡¡¡Que venga el mundo virtual!!! #nopatrocinado

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Sé que esto va a desencadenar la multitud de Traeger, pero estoy dispuesto a tener esta pelea. Los macarrones con queso y pechuga de Harry's son una locura. De nuevo,#nopatrocinado . Así como veo las cosas.

Canoe Kirk dice que esta es "la versión del crack de Costco".

Si parece que aquí es un gran día de drogas, lo es. Sólo un grupo de tipos de mediana edad que encuentran drogas para reemplazar las drogas reales.

Entiendo que algunos de ustedes tienen el tiempo y la boca capaces de consumir enormes cantidades de macarrones con queso de pechuga Traeger y simplemente preparan sus propios macarrones con queso de pechuga frescos y recién salidos de la cocina.

Para el resto de nosotros, estas cosas de aquí son auténticas. Canoe Kirk y yo hemos encontrado la tierra prometida con estas cosas. Créame, consiga esto para esos sábados por la noche borrachos después del fútbol universitario. Este es un coma alimentario garantizado a las 2 am. Es mejor que Ambien.

• Camden en Burleson, TX escribe:

La esposa se fue a Italia en junio. Dijo que estaba extremadamente limpio. Así que no es necesariamente un problema mundial de basura. Es más bien un problema de basura en Estados Unidos.

El tipo parece haber cumplido su deseo en Justified City Primeval. Boyd Crowder vuelve a la mezcla, el tipo malo original. No fue un episodio final terrible.

• Anónimo escribe:

Sólo quería intervenir sobre los cabrones que tiran basura. Esto es lo que realmente me está cabreando estos días. Vivimos en el noroeste del Pacífico interior, el país de Dios, y aquí es hermoso; sin embargo, aquí tenemos demasiados cabrones cabeza de fentanilo y son unos auténticos cerdos.

También tenemos problemas con las personas sin hogar crónicas a las que se les permite practicar “campamentos urbanos”, lo que genera una enorme cantidad de basura en un corto período de tiempo. Creo firmemente en la “teoría de la ventana rota” y tirar basura es el comportamiento antisocial más básico. A partir de ahí todo se sale de control.

Me enojé tanto que me ofrecí como voluntario y fui designado para una comisión en mi ciudad que se ocupa de temas relacionados con la calidad de vida, la aplicación de la ley y otros temas relacionados.

Kinsey:

Gracias a Anonymous por hacer algo al respecto en lugar de simplemente quejarse. Hoy en día, se necesitan agallas para unirse a estas comisiones y convertirse en un objetivo para los cabrones que apoyan el comportamiento de los cabrones.

Sé lo que estás pensando: soy un idiota por no estar entusiasmado por apoyar al equipo que tiene la mayor probabilidad de ganar el Super Bowl según las clasificaciones de poder de Pro Football Focus.

No podría odiarlo más de lo que odio este gráfico en este momento. LO ODIO.

¿Alguna vez un equipo ganó el Super Bowl basándose en las probabilidades de pretemporada? Bueno, tal vez los Patriots y Tommy, pero eso es un caso atípico aquí. Quiero confianza y arrogancia. No quiero que los Bengals tengan toda la presión. Eso debería residir en los campeones defensores del Super Bowl en Kansas City, donde Jackson Mahomes tiene cargos por delitos graves sobre su cabeza y Patrick Mahomes tiene que encontrar una manera de llegar al Super Bowl una y otra vez.

Además, cuanto más escucho la radio de Cleveland y presto atención a los medios de Pittsburgh, más pienso que la AFC Norte está repleta y que será una pelea de perros solo para ganar la división y conseguir ese juego en casa.

Los Cincinnati Bengals son el equipo con más probabilidades de ganar el Super Bowl este año, según Power Rankings de PFF.🐅🏆 #WHODEY #ThisIsOurYear pic.twitter.com/6TFVINwrp3

Si hay algo positivo en una carrera de Super Bowl para los Bengals de cara a la Semana 1, es que los Chiefs tienen, según los expertos, el quinto calendario más difícil. Los Bills tienen el cuarto calendario más difícil. Cincinnati tiene el vigésimo calendario más difícil, sobre el papel.

Es genial saber de mi vieja amiga Jess en Alabama, a quien conocí el verano pasado en mi viaje a Birmingham, una ciudad que definitivamente me tomó por sorpresa por cuánta revitalización había tenido lugar allí.

• Jess escribe:

Supongo que es mucho más del 1% porque rara vez hago que alguien más lave mi auto (la única excepción es si recibo una tarjeta de regalo de lavado de autos de parte de los estudiantes, lo cual sucede con más frecuencia de lo que hubiera pensado antes de enseñar). Aunque no lo lavo todas las semanas.

Agregaré esto también: no le pago a nadie para que lave a mi perro. Nunca ha sido preparada profesionalmente en más de 10 años. Sólo baños de nuestra parte.

Y por curiosidad, me pregunto quién está en el grupo "Lavo mi propio coche y le pago a alguien para que recoja la caca de perro". Estoy pensando que tendría que ser el 1%...

Kinsey:

La única decepción del correo electrónico de Jess es que no envió una foto del perro bien arreglado y listo para salir un viernes por la noche.

Uno de mis muchos lectores de Dayton tiene que ser capaz de explicar lo que está pasando en Huber Heights, la capital de ladrillo de Estados Unidos. ¿Desde cuándo Huber se convirtió en un código postal de moda para los compradores? Podría ver el sur de Dayton o Tipp City, pero ¿Huber?

¿Es esto porque Buc-ees se está mudando al vecindario por la I-70? Necesito respuestas.

Veo cada vez más personas que juran que el método de la bolsa de papel es la respuesta a los problemas de las avispas.

Por cierto, mis trampas para avispas amarillas todavía estaban vacías anoche. Quizás necesite trasladarlos a un nuevo lugar estratégico. Manténganse al tanto.

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Eso es todo para el último miércoles de agosto de 2023 de tu vida. No quiero ponerme morboso, pero nunca recuperarás este día. Ve a atacarlo. Ve a dar el 110%.

Y luego ponte la máscara de realidad virtual al final del día para sentir que estás consumiendo drogas. #confía en mí

Qué tengas un lindo día.

Correo electrónico: [email protected]

Con el corte de Bailey Zappe hoy, me hizo preguntarme cuánto dinero se gastó en sus tarjetas. Me comuniqué con la gente de @CardLadder quienes tuvieron la amabilidad de obtener algunos datos para mí. Hasta la fecha, ha habido 23,433 Bailey Zappe tarjetas vendidas por un total de $ 1,489,525.41.Último… pic.twitter.com/0YRQIOBnGP

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Dua Lipa cocinando camarones en un nuevo vídeo. pic.twitter.com/NtCkZPeqz4

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Las gafas de esquí son nuevas. pic.twitter.com/tywlqKfIuM

Increíble marejada ciclónica #Idalia de 6' y contando aquí en Cedar Key, FL pic.twitter.com/8MzaHJpWce

Nunca renuncies a tus sueños 💯 pic.twitter.com/LBVpeQ1YOk

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Conozca a Benzie, nuestra nueva asociada de seguridad en el estadio Mercedes-Benz. pic.twitter.com/cr8HNQKQ3y

Felicitaciones a Kyle McCord por ser nombrado mariscal de campo titular en la Universidad Estatal de Ohio. Vale la pena señalar que con 6'3 y 215 libras, McCord tiene exactamente el mismo tamaño que el presidente Trump. pic.twitter.com/5UBK5ZwaLC

También tienen las 335 libras de este hombre anclando la línea defensiva https://t.co/WEm3WCdGlO pic.twitter.com/0NIhUlrbsd

pic.twitter.com/mjgmSxdfH3

La tarjeta de Trey Lance más cara de todos los tiempos: $ 132,000 Las tarjetas de Peyton Manning, Drew Brees y Dan Marino más caras de todos los tiempos COMBINADAS: $ 132,788 pic.twitter.com/OMyJIsLVEo

¡Este podría ser el cambio de camiseta más aleatorio de la historia! 😅 📷: @rogerclemens pic.twitter.com/WDZaGBNMob

¡¡Es un poco extraño que Peyt tuviera esto como su matrícula!! pic.twitter.com/J7zlKBSExr

Jim Ed Rice va a las gradas del Yankee Stadium a buscar su maldita gorra. pic.twitter.com/8wHruKtbLE

Este tipo lo está haciendo bien pic.twitter.com/hKU0oTAIZa

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Desafortunadamente estas son las únicas otras fotos que tengo pic.twitter.com/cemiRL8yAc

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Estos solo funcionan si los giras alrededor de tu dedo como un pistolero antes de encenderlos pic.twitter.com/o7ae4jpOvE

Los demócratas presentan la bandera 'Písame' https://t.co/q8wWVFS9Kp pic.twitter.com/uGWk4UDkYa

El editor de video principal se une al representante de marketing en una presentación para un cliente pic.twitter.com/6HlGDS71CA

Niña fuerte y feliz.verenaangermeier pic.twitter.com/10gZwFdphm

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Hombre vendiendo cerveza de raíz y Coca-Cola al costado de la carretera en Camp Bowie en Brownwood, 1940. Me pregunto cuánto vale esa hielera en estos días. Qué manera más difícil de ganarse la vida. Por otro lado, tal vez lo hizo bien. ¿Quién sabe? pic.twitter.com/J6NGyTyOiB

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Jim CantoreCapturas de pantalla de la mañana

Joe Kinsey es el director senior de contenido de OutKick y el editor de la columna Morning Screencaps que examina una variedad de historias que tienen lugar en los Estados Unidos reales.

Kinsey también es el fundador de la Thursday Night Mowing League de OutKick, la liga de corte de césped virtual más grande de Estados Unidos.

Kinsey se graduó de la Universidad de Toledo.

Kinsey es Screencaps OG, para siempre. Pero tiene las anteojeras puestas en lo que respecta a su gusto por las mujeres, y digamos que tiene un tipo.

¿Puedo presentar las siguientes reglas? Mujeres de 20 a 40 años: Máximo 2 apariciones por semana. Mujeres de 41 a 50 años: Máximo 1 aparición por semana. Mujeres de 51 años o más: Máximo de 0 apariciones por semana.

Respetuosamente en desacuerdo. El amplio espectro de chicas de Kinsey es fantástico. No hay razón para imponer restricciones a las opciones.

Por cierto, esta nueva temporada de Justified fue pésima, pero los últimos 10 minutos fueron sobresalientes. Winona, excelentes momentos en el barco con Raylan y su hija, y luego con Boyd. Nos prepara para el tipo correcto de Justificación en el futuro, si deciden hacerlo.

¡¡¡Blasfemia!!!

AL MENOS una Liz Hurley (58 años) y una Jennifer López (54 años) y una Salma Hayek (56) por semana.

Si quieres ver bolsas viejas, visita samsonite.com

Además, Kinsey debe haber conseguido un trabajo manual en Hooters cuando tenía 18 años. Hooters era un bastión de atractivo, hace unos 20 años. Siga adelante.

Eso es bastante gracioso, pero ¿no serían esas bolsas nuevas? No me imagino que Samsonite venda cosas viejas en su página.

En fin, a cada uno lo suyo. Estoy perfectamente feliz de ver a las viejas bellezas en este sitio. No me malinterpretes porque también me gustan las jóvenes... ¡¡aquí están tus Annie Agar y Emily Elizabeth!!

Terreno común = Annie Agar

Estoy de acuerdo con STKR en esto. Ya basta de los 50+.

Lo que sea que te ayude a pasar el día, deporte.

Si se encuentra en ARROWhead, asegúrese de visitar nuestros Lombardis.

Algo que no puedes encontrar en ningún lugar de Ohio.

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